baiklah langsung saja kita ke TKP gan....
Udin dan Usi sedang bertengkar hebat .
Usi : Yank kita putus aja yuk
Udin : loh , kenapa kita harus putus .
Usi : pokok nya kita harus putus .
Udin : apa salah aku ?
Usi : kamu selingkuh yank .
Udin : apa buktinya bila aku selingkuh .
Usi : buktinya setiap aku tlpon kamu yang angkat cewek terus .
Udin : HAH cewek ?
perasaan handphone ku belum di pegang cewek . Emang di bilang apa ?
Usi : dia bilang
"Maaf pulsa anda tidak mencukupi untuk pemanggilan ini , harap isi ulang pulsa anda sekarang"
udin : ( GIGITIN RAMBUT )
Usi : dia bilang
"Maaf pulsa anda tidak mencukupi untuk pemanggilan ini , harap isi ulang pulsa anda sekarang"
udin : ( GIGITIN RAMBUT )
Sore itu ada seorang mbah
yang berjalan menuju tokonya Pak Udin hendak membeli sesuatu.
Si Mbah : "Aku beli sabun
deterjen, satu saja yaah...."
Pak Udin : "Buat apa, Mbah ?
Tumben mencuci baju..."
Si Mbah : "Enggak!..Ini loh
kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."
Pak Udin : "Owalah mbah, mbah
ini kok aneh-aneh aja,
kucingnya nanti mati loh.
Kucing kok dicuci pakai
deterjen"
(Dinasehati oleh Pak Udin, si
Mbah rupanya tetep ingin beli
deterjen itu. Pak Udin akhirnya
juga tetap melayani
permintaan si mbah untuk beli
deterjen)
Esok harinya, si mbah datang
ke tokonya Pak Udin.
Pak Udin : "Bagaimana kabar
kucingnya mbah ?"
Si Mbah : "Kucingku mati"
Pak Udin : "Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati mbah
tidak percaya, kucing itu tidak
bisa dicuci pakai deterjen"
Si Mbah : "Kucingku mati bukan
karena aku cuci pakai
deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku
masih hidup kok"
Pak Udin : "Terus matinya
karena apa, mbah"
Si Mbah : "Setelah dicuci, Aku
peraaas.... Terus kujemur, eh mati"
Pak Udin: @#%*&@#$^^
kucingnya nanti mati loh.
Kucing kok dicuci pakai
deterjen"
(Dinasehati oleh Pak Udin, si
Mbah rupanya tetep ingin beli
deterjen itu. Pak Udin akhirnya
juga tetap melayani
permintaan si mbah untuk beli
deterjen)
Esok harinya, si mbah datang
ke tokonya Pak Udin.
Pak Udin : "Bagaimana kabar
kucingnya mbah ?"
Si Mbah : "Kucingku mati"
Pak Udin : "Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati mbah
tidak percaya, kucing itu tidak
bisa dicuci pakai deterjen"
Si Mbah : "Kucingku mati bukan
karena aku cuci pakai
deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku
masih hidup kok"
Pak Udin : "Terus matinya
karena apa, mbah"
Si Mbah : "Setelah dicuci, Aku
peraaas.... Terus kujemur, eh mati"
Pak Udin: @#%*&@#$^^
SALESMAN APES
Seorang salesman alat
penghisap debu menuju ke
sebuah rumah. Diketuknya
pintu depan. Sebelum
sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun,
ia menghamburkan segala
macam kotoran ke karpet
ruang tamu.
Seorang salesman alat
penghisap debu menuju ke
sebuah rumah. Diketuknya
pintu depan. Sebelum
sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun,
ia menghamburkan segala
macam kotoran ke karpet
ruang tamu.
"Nyonya," katanya, "saya
yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan
bersih kembali dalam
sekejap. Jika nanti masih
ada kotoran yang
tertinggal, saya bersedia
memakannya." "Kalau begitu," kata
nyonya itu,"mulailah
makan. kami belum punya
listrik."
yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan
bersih kembali dalam
sekejap. Jika nanti masih
ada kotoran yang
tertinggal, saya bersedia
memakannya." "Kalau begitu," kata
nyonya itu,"mulailah
makan. kami belum punya
listrik."
Pembicaraan ayah dan anak
ayah : Nenk udah sholat.nya
anak : udah ko yahh barusan sholat dzuhur
ayah : ko sholat dzuhur sih, ni kan waktunya sholat magrib
anak : ah perasaan ni waktu nya sholat dzuhur ko yahh
ayah : Nenk udah sholat.nya
anak : udah ko yahh barusan sholat dzuhur
ayah : ko sholat dzuhur sih, ni kan waktunya sholat magrib
anak : ah perasaan ni waktu nya sholat dzuhur ko yahh
ayah : ni kan jam 6 nenk waktu.nya sholat magrib bukan dzuhur
anak : tapi yah barusan ada adzan mirip banget yah ma yg tadi sholat dzuhur maka.nya nenk sholat dzhur lagi
ayah : gubrax
Seorang nenek menguping
percakapan remaja yg lagi
pacaran di taman...
Cewek : “Kamu cinta ngak sama
aku ?”
C0w0k : “Cinta donk...”
Cewek : “Kita sudah pacaran 4
bulan, apa buktinya ?”
anak : tapi yah barusan ada adzan mirip banget yah ma yg tadi sholat dzuhur maka.nya nenk sholat dzhur lagi
ayah : gubrax
Seorang nenek menguping
percakapan remaja yg lagi
pacaran di taman...
Cewek : “Kamu cinta ngak sama
aku ?”
C0w0k : “Cinta donk...”
Cewek : “Kita sudah pacaran 4
bulan, apa buktinya ?”
C0w0k : “ABCDEFG”
Cewek : “Apa tuh ?”
C0w0k : “A Boy Can Do Everything For Girl...”
Cewek : “:* :* :*”
Si nenek iri & kesal, sudah nikah
40 tahun ngak pernah seperti
itu, langsung pulang & bertanya
pada si kakek...
Nenek : “Pak, kamu cinta ngak
sama aku ?”
Kakek : “Iya lah...”
Nenek : “Buktinya apa ?”
Kakek : “Iya kita sudah bersama
40 thn toh...”
Nenek ngotot : “Ngak bisa, aku
mau bukti yg ABCDEFG”.
Kakek : “Ooo buat kamu ABCDEFGHIJK”
Nenek happy, yg pacaran 4 bulan
cuma A-G, ini dia A-K.
Nenek senyum 2x :D : “Apa tuch
ABCDEFGHIJK ?”
Kakek : “Kamu itu Amazing,
Beautiful, Cute, Dynamic, Elegant,
Fantastic, Good, Hightech...”
Nenek senang banget ♥♥, tanya
lagi : “Yang IJK nya apa ?” :*
Kakek : “I'm Just Kidding” :p
Nenek : “>:O >:O=))>:O "" ~┉✽♈̷̴┈̥-̶̯͡
OBAT ANEH
Pasien : Dok, tolonglah
sembuhkan penyakit saya.
Saya sering berjalan di
waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan
persoalanmu. Setiap
malam, ketika Anda sudah
Cewek : “Apa tuh ?”
C0w0k : “A Boy Can Do Everything For Girl...”
Cewek : “:* :* :*”
Si nenek iri & kesal, sudah nikah
40 tahun ngak pernah seperti
itu, langsung pulang & bertanya
pada si kakek...
Nenek : “Pak, kamu cinta ngak
sama aku ?”
Kakek : “Iya lah...”
Nenek : “Buktinya apa ?”
Kakek : “Iya kita sudah bersama
40 thn toh...”
Nenek ngotot : “Ngak bisa, aku
mau bukti yg ABCDEFG”.
Kakek : “Ooo buat kamu ABCDEFGHIJK”
Nenek happy, yg pacaran 4 bulan
cuma A-G, ini dia A-K.
Nenek senyum 2x :D : “Apa tuch
ABCDEFGHIJK ?”
Kakek : “Kamu itu Amazing,
Beautiful, Cute, Dynamic, Elegant,
Fantastic, Good, Hightech...”
Nenek senang banget ♥♥, tanya
lagi : “Yang IJK nya apa ?” :*
Kakek : “I'm Just Kidding” :p
Nenek : “>:O >:O=))>:O "" ~┉✽♈̷̴┈̥-̶̯͡
OBAT ANEH
Pasien : Dok, tolonglah
sembuhkan penyakit saya.
Saya sering berjalan di
waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan
persoalanmu. Setiap
malam, ketika Anda sudah
bersiap untuk tidur
keluarkan isi kotak itu dan
taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini,
Dok? apakah sejenis
serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak
paku payung.
keluarkan isi kotak itu dan
taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini,
Dok? apakah sejenis
serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak
paku payung.
ok gan segitu aja dulu kalau anda punya cerita lucu yang lebih gokil silahkan share di commentar di bawah ini gan....