Kapan Sebaiknya Mulai Berhubungan Lagi dengan Orang Baru?


Ini pertanyaan susah dan cuma kamu dan Tuhan yang tau jawabannya. Karena setiap orang punya tahapan recovery diri yang berbeda-beda setiap kali habis putus atau ditinggalkan. Tapi untuk mengira-mengira aja, bolehlah kita kasih kisi-kisinya.
  1. Ketika kamu sudah tidak merasa perlu lagi pura-pura makan bakso yang super pedes di depan teman-teman kamu yang masih pacaran untuk menyembunyikan tetesan air mata.
  2. Ketika kamu melihat dan tertarik pada orang lain BUKAN karena dia mirip sama mantan kamu.
  3. Ketika kamu sudah bisa tertawa terbahak-bahak dengan tulus dan ikhlas ketika teman-teman kamu becandain soal si mantan atau kenapa kalian putus.
  4. Ketika kamu mulai lupa tanggal kalian jadian, tanggal pertama ngedate, tanggal pertama ciuman, tanggal ulang tahun mamanya dan sebagainya.
  5. Ketika kamu gak lagi peduli untuk menstalking mantan kamu di sosial media untuk tahu kabarnya.
  6. Ketika ada orang lain yang jauh lebih kece lahir batin deketin kamu.
  7. Ketika mendengar lagu-lagu galau patah hati mulai terdengar konyol liriknya.
  8. Ketika kamu ketemu dia gak sengaja di jalan dan sudah bisa menyapa dia dengan biasa.
  9. Ketika kamu mulai lupa kenapa kalian berantem dan akhirnya putus.
  10. Ketika kamu bisa senyum senyum ingat kenangan manis sama si mantan tanpa harus merasa perih.
  11. Ketika sudah lebih dari tiga kali puasa dan tiga kali lebaran kamu gak malam mingguan dengan romantis.
  12. Ketika teman-teman kamu mulai ribut mau jodohin kamu.
  13. Ketika mama kamu mulai kangen masak untuk pacar kamu.
  14. Ketika kamu mulai jatuh cinta lagi.
Gimana? Gimana? Listnya masih bisa kamu tambahin sendiri sih dan ga harus semuanya kamu cheklist. Minimal ada 3 atau 5 dari list diatas aja, itu tandanya kamu sudah siap menggandeng tangan baru. Horee.
 

Mari Latihan Senyum Pada Orang Yang Tidak Dikenal


Tapi senyum kepada orang random yang gak kamukenal ini butuh skill tersendiri loh.Banyak yang sulit melakukannya karena sering merasa gak nyaman, tengsin, takut dicuekin, dan sejenisnya.Bagaikan skill lompat indah, pastinya kamu harus sering-sering latihan dulu. Ada langkah-langkahnya tersendiri tentunya!

Langkah Pertama:

Senyumlah pada dirimu sendiri di depan cermin saat kamu bangun pagi. Loh tadi katanya senyum sama orang yang gak dikenal? Yak memang benar, kamu bisa memulainya dengan latihan senyum pada diri sendiri karena sering terjadi, kamu tidak mengenali dirimu sendiri! Nah lo nah lo!

Langkah Kedua:

Latihan senyum pada semua penyedia jasa yang kamu temui hari ini. Sopir metromini, tukang nasi uduk, mbak-mbak yang jaga pintu tol, satpam sekolahan, OB kantor, semuanya tanpa kecuali!

Langkah Ketiga:

Senyumlah pada orang random yang duduk di sebelahmu saat kamu lagi di angkot, di halte, ngantri ATM, atau kepada orang di mobil sebelah pas kamu lagi nunggu lampu merah.

Langkah Keempat:

Mulai arahkan target senyumanmu pada orang-orang random yang terlihat murung. Tampilkan senyum penuh empati, kalau perlu datangilah orang itu dan tawarkan bahumu sebagai tempat sandaran. Mari berbagi kebaikan sederhana!

Langkah Kelima:

Senyumlah tanpa pandang bulu. Kala kamu sudah menguasai keempat langkah di atas, kamu bisa menciptakan “Hari Senyum” di dalam agenda mingguanmu. Di hari itu, pokoknya kamu harus senyum pada semua orang, baik dikenal mau pun tidak. Percayalah, kadar kekeceanmu akan naik 100% di hari itu. Mungkin beberapa orang akan menganggap kamu aneh, bahkan gila, tapi kami yakin, pasti lebih banyak lagi yang menganggap kamu kece.
Nah, udah berapa kali kamu disenyumin orang yang tidak kamu kenal hari ini? Apakah kamu senyum balik?
Sumber: http://malesbanget.com/2012/04/mari-latihan-senyum-pada-orang-yang-tidak-dikenal/#ixzz20bEiBtzb
 

Momen-Momen Yang Tidak Cocok Untuk Tersenyum


Manusia sebagai makhluk sosial pada hakikatnya selalu ingin berinteraksi akrab dengan sesama. Salah satu bentuk interaksi manusia yang (mungkin) paling simple dan mudah dipraktikkan kapan saja tentu adalah tersenyum. Siapa hayo yang gak suka senyum? MBDC sih hobinya senyum.
Tetapi terkadang kita berada di suatu keadaan di mana sebenarnya tersenyum tidak menjadi opsi yang tepat untuk di pilih. Jangan anggap remeh! Jika kamu terjebak dalam situasi “sebenernya-gak-boleh-senyum-tapi-gimana-lagi-udah-terlanjur-senyum”, akan sangat sulit bagi kamu untuk keluar. Atas dasar itulah MBDC membuat artikel yang akan menjauhkan kamu dari situasi tersebut. Berikut ini adalah momen-momen yang tidak cocok untuk tersenyum:

1. Saat Ada Bau-bauan yang Tidak Sedap

Jangan pernah tersenyum pada saat anak-anak di tongkrongan kamu mulai mengidentifikasi adanya bau-bauan tidak sedap. Indikasi standartnya adalah kalimat: “Waduh…. Kentut siapa nih?”. Jika kamu tersenyum, semua orang di sekitarmu akan menganggap kamulah pelaku pembuangan gas (atau lebih) yang menyebabkan bebauan tersebut. Ini tentu saja akan segera merusak pencitraan kamu dan tentunya itu tidak menyenangkan. Kamu gak mau dituduh sebagai si tukang kentut dong?

2. Saat Ada Darah

Jika bagian tubuh kamu atau teman kamu mengeluarkan darah, mungkin karena terluka atau juga mimisan, jangan pernah kamu tersenyum. Pada dasarnya semua manusia itu tercipta dengan batin yang tidak akan pernah tenang jika melihat darah bercucuran. Indikasi standartnya adalah kalimat: “Ah! Tidak! Aku berdarah!”. Nah, kalo kamu malah tersenyum dalam keadaan seperti ini, bisa jadi ujung-ujungnya kamu dikira psycho oleh temen temen kamu. Psycho itu apa sih? Pyscho adalah alat yang digunakan untuk melindungi kaki kamu, oh salah, itu sepatu. (Kurang lucu yah? Potong gaji ah. – red) Psycho itu singkatan dari kata psychopath alias orang yang suka menyiksa orang atau bunuh bunuhin orang gitu. Serem deh pokoknya.

3. Saat Ada Handphone Temen Kamu yang Hilang

Sering ketika kita sedang asik asik mengakrabkan diri dengan sahabat-sahabat kita, ada aja temen kita yang kehilangan handphonenya. Konon, pada jaman dahulu kala, katanya bercandaan nyembunyiin handphone itu keren banget. Gak tau juga deh serunya di mana. Jika kamu terjebak dalam situasi ini, indikasi standartnya adalah: “Eh! HP aku hilang! Siapa nih yang nyembunyiin?”. Jika kamu tersenyum maka niscaya seluruh orang disekitarmu akan mengira bahwa kamulah orang yang menyembunyikan handphone temanmu yang malang itu. Biarpun sebenernya temen kamu itu HP-nya ketinggalan di WC dan dicolong orang, tetep aja orang-orang akan mengira kamu yang nyolong/nyembunyiin dan selama beberapa jam ke depan kamu akan dipaksa untuk ngembaliin suatu barang yang sebenernya kamu gak tahu keberadaannya.

4. Saat Kamu Sedang Pipis di Toilet Umum

Poin ke empat dari artikel ini hanya ditujukan untuk lelaki. Jika kamu sedang buang air kecil di toilet umum yang kebetulan memiliki urinoir lebih dari satu sehingga memungkinkan untuk melangsungkan pipis berjamaah, jangan pernah senyum ke orang sebelah kamu. Kenapa? Ya coba aja bayangin: kamu sedang memanjakan tubuhmu dengan melangsungkan acara pipis berkualitas dan tiba-tiba ada mas-mas di sebelahmu, noleh ke arah kamu dan tersenyum. Terus ditambahin kata-kata semacem “Enak mas pipisnya?” atau “Punya mas bagus ya bentuknya” atau mungkin dia gak berkata apa-apa tapi mendesah-desah. Oh my god.

5. Saat Kamu Digodain Oom-oom

Poin kelima ini ditujukan khusus untuk wanita. Ada kalanya ketika kamu sedang berjalan-jalan di mall kemudian secara tidak sengaja berpapasan dengan oom-oom. Apesnya (atau untungnya?), ternyata om-om tersebut godain kamu. Sepanjang petualanganmu di mall tersebut, kamu dibuntuti oleh om-om yang sangat bersemangat ini. Nah, jangan senyum ke dia! Kalau kamu senyum ke si om semangat ini, dia akan mengartikan senyum kamu sebagai lampu hijau untuk bisa memboyong kamu keluar dari mall tersebut. Eh tapi ini hanya berlaku kalau kamu emang gak mau digodain ya. Kalau kamu suka digodain mah senyumin aja. Mungkin terlintas di pikiranmu, gimana sih caranya senyum untuk menggoda om-om?
Nah, demikianlah 5 situasi dimana kamu disarankan untuk tidak tersenyum. Tapi ya semua itu sih preferensi pribadi kamu sih. Kalo kamu tetep mau senyum ya terserah aja. Tapi kalo kamu udah sampe mendapat kesulitan, jangan minta tolong sama MBDC ya. Ada situasi lain dimana sebaiknya kamu tidak tersenyum?

Sumber: http://malesbanget.com/2012/06/momen-momen-yang-tidak-cocok-untuk-tersenyum/#ixzz20bDUgOnM
 

Kebelet Pipis di Jalan & Hubungannya Dengan Kepribadian Kamu

Kalo kamu tinggal di Jakarta, besar kemungkinan kamu pernah kebelet pipis di jalan saat sedang terjebak macet. Dan kamu pasti tahu betapa nerakanya perasaan kebelet pipis saat sedang macet. Tapi tahukah kamu kalo ternyata apa yang kamu lakukan saat kebelet pipis di jalan itu ternyata menggambarkan pribadi kamu?

Tipe yang Nahan Pipis

Kalo kamu adalah orang tipe yang bisa nahan pipis sampe tempat tujuan, berarti kamu adalah orang yang sabar dan fokus pada tujuan. Kamu gak mudah terdistraksi dan kamu cuma ingin bisa sampai tempat tujuan secara cepat. Hal ini di satu sisi baik, tapi memiliki resiko yang cukup tinggi, dalam hal ini resikonya adalah kencing batu karena suka nahan pipis. Jadi jangan sering-sering nahan pipis ya.

Tipe yang Nahan Pipis Tapi Jadi Beringas

Kalo kamu adalah tipe yang suka nahan pipis tapi kemudian jadi beringas di jalan, itu artinya kamu fokus pada tujuan, tapi gak sabaran dan emosian. Ini bisa bahaya, karena berarti kamu mudah terbawa emosi yang berakibat pada pengambilan keputusan yang tidak akurat dan bisa berakibat fatal. Dalam hal ini fatalnya bisa berarti kamu ngebut terus nabrak mobil orang lain. Gak pengen gitu juga dong?

Tipe yang Pipis Pake Botol atau Wadah Apapun yang Ada

 

Kalo kamu adalah tipe yang bisa memanfaatkan wadah apapun untuk dijadikan tempat pipis di mobil, berarti kamu adalah seseorang yang kreatif dan bisa survive dalam keadaan apapun. Pada dasarnya kamu adalah Robinson Crusoe atau bahkan MacGyver. Mungkin dalam kehidupan sehari-hari, kamu bisa bikin pesawat pake barang-barang yang ada di dapur.

Tipe yang Berhenti di Tempat Makan/Mini Market Terus Pipis

Kalo kamu suka berhenti di tempat makan atau mini market untuk memanfaatkan toilet mereka, berarti kamu adalah orang yang oportunis dan pandai memanfaatkan keadaan. Kamu bisa melihat potensi sebuah hal dan memanfaatkannya untuk keuntungan kamu. Biarpun ini bagus untuk kamu, tapi jangan jadi orang yang oportunis ke temen kamu ya. Ntar kamu dimusuhin lho.
Tipe yang Berhenti di Pinggir Jalan Terus Pipis Sembarangan

Ada dua kemungkinan sih kalo kamu adalah tipe yang bisa berhenti di pinggir jalan terus pipis sembarangan. Antara kamu adalah orang yang tidak tahu malu atau kamu adalah seorang supir angkutan umum. Karena supir angkutan umum bukanlah sebuah sifat, maka kemungkinan besar kamu adalah tipe yang gak tahu malu. Ya kita tahu sih kalo udah kebelet banget apa mau dikata. Tapi tetep, pipis di pinggir jalan, diliatin orang-orang…emang gak malu ya? Kalo supir angkutan umum sih bisanya gak malu.

Tipe yang Ngompol

 

Serius deh, kamu balita? Balita gak boleh baca ini. Pulang sana, minum susu trus bobo siang. Gih. Hush hush.
Nah begitulah kurang lebih. Semoga membantu kamu dan bisa dijadikan bahan riset yang nantinya akan mengubah dunia. Amin.
 

Cara Pipis di WC Mewah

Jadi ceritanya kamu dateng ke sebuah tempat yang cukup high class dan kamu kebelet pipis. Tentu saja kamu akan panik. Kamu pasti berpikir, “Gawat! Gimana caranya orang kaya pipis ya? WC-nya seperti apa ya? Ntar gue malu-maluin lagi!” Jangan panik! MBDC ada di sini untuk kamu dan kami akan menerangkan step by step pipis di WC mewah.

Step 1: Menemukan Toilet


Toilet di tempat mewah biasanya tulisannya bukan “WC Umum” seperti yang biasanya kamu lihat. Tulisannya biasanya dalam bahasa Inggris, seperti misalnya Customer’s Toilet yang artinya “toilet untuk pengunjung”. Nah, kamu pipis di sini. Bukan di tandanya ya, maksudnya kamu masuk ke toilet itu.

Step 2: Masuk ke Toilet


Biasanya, di toilet mewah tuh ada penjaganya gitu. Gak jelas juga sih gunanya apa. Tapi yang paling penting, jangan terintimidasi! Jangan melewati si penjaga sambil menunduk! Itu gak elegan. Masuklah ke toilet dengan pasti dan yakin.

Step 3: Pipis Dimana?


Setelah kamu masuk ke toilet dan kagum dengan kemewahan toilet tersebut, maka sekarang saatnya pipis. Tapi dimana kamu pipis?! Kamu harus pipis di sebuah tempat yang namanya urinoir. Gambar urinoir ini ada di atas. Biarpun kelihatannya putih bersih, tapi jangan ragu untuk pipis di situ. Urinoir memang dibuat untuk dipipisin. Nah, begitu kamu deketin urinoir tersebut, maka biasanya si urinoir akan dengan tiba-tiba ngeluarin air sendiri. Jangan panik dan jangan takut! Itu emang ada sensornya gitu deh. Jadi kamu tinggal pipis ajah.

Step 4: Pipis

Ya pipis aja. Seerrr….

Step 5: Menyiram

Sensor Ajaib
Setelah kamu pipis, kamu mungkin kebingungan karena di situ gak ada gayung buat nyiram dan gak ada pencetan sama sekali. Sekali lagi jangan khawatir. Ingat poin di atas: urinoir di toilet mewah selalu ada sensornya. Jadi begitu kamu selesai pipis, dia bakal nyiram sendiri gitu. Keren!

Step 6: Cuci Tangan

Setelah kamu pipis, janganlah lupa mencuci tangan. Ini penting supaya kamu terlihat elegan. Biasanya, tempat cuci tangan di WC mewah juga menggunakan sensor. Ini berarti kamu hanya perlu mendekatkan tangan kamu ke tempat cuci tangan, terus air keluar sendiri. Ajaib!

Step 7: Mengeringkan Tangan

Mengeringkan tangan adalah step yang sangat penting agar terlihat berkelas. Jangan langsung keluar dari WC dengan mengeringkan tangan di celana kamu, karena itu akan membuat kamu terlihat…kampung-kampung gimana gitu. Ada dua cara mengeringkan tangan di WC mewah:
  1. Gunakan tissue yang disediakan
  2. Gunakan alat pengering tangan
Apapun yang kamu gunakan, itu sudah cukup membuat kamu terlihat elegan kok.

Step 8: Keluar dari WC Dengan Elegan

Keluarlah dengan langkah yakin dan mata menatap ke depan. Biasanya di depan pintu si penjaga toilet akan mengucapkan terima kasih. Balaslah dengan tatapan mata dan senyum simpul, sambil sedikit menganggukkan kepala. Elegan!
Nah, demikianlah. Mudah-mudahan setelah ini kamu gak akan minder lagi kalo pipis di WC mewah.
 

Kereta Api Generasi Baru



Apa yang ada dalam benak kalian kalau dengar kata ‘kereta’? Males, kotor, WC yang barbar dan baunya bikin gila? Buat cewek, masih ada tambahan lagi—pipis setengah jongkok! Iyuugh…
Itu juga yang ada di pikiran gue waktu harus pakai transportasi kereta buat menuju kota Cirebon. But hey, lucky me! Setelah beberapa bulan lalu menang doorprize berhadiah motor, ada kejutan menyenangkan lagi di kereta yang akan gue tumpangi. Ternyata, kereta yang namanya udah menjelma jadi NEW Argo Jati ini, gres—fresh from the oven, bahkan baru aja di-launching! Yes, gue salah satu penumpang umum pertama kereta ciamik ini. Pengen tahu kayak apa? Yuuukk…
Memasuki kereta, gue disambut kabin bersih bernuansa putih yang segar dipandang mata. “Waaaah,” begitu respon orang-orang yang masuk dengan mata berbinar dan senyum mengembang—yang jarang ada di wajah penumpang kereta. Bagasi kabinnya tertutup, bikin kita serasa berada di pesawat. Penutup jendelanya juga unik, minimalis gitu. Sayangnya, pas duduk, kursinya nggak seempuk yang gue bayangin. Mungkin karena masih baru, kali, ya. Di atas flatscreen TV, ada layar dengan teks berderet mengucapkan “Selamat Datang di KA Ramah Lingkungan”. Off we go, then!

Kabin kereta seputih snow white.

Nggak takut lagi kepala ketiban koper.

Friendly buat gadget freak yang baterai Blackberry, iPhone, dan laptopnya terus aja habis.
Ngelihat teks berderet ‘Selamat Datang di KA Ramah Lingkungan’ di sepanjang perjalanan, jadi bikin penasaran sama tagline ramah lingkungan ini. Gue, pun, lalu coba nanya ke petugas kereta yang kebetulan lewat.
“Mas, kenapa sih ini disebut kereta ramah lingkungan?” (udah siap dengan jawaban keren kayak ‘bahan bakunya diambil dari bahan daur ulang’ dsb).
“Karena toiletnya, Mbak…” Kata mas petugas dengan senyum bangga.
“Hah. Toiletnya?” Sumpah gue nggak sangka jawabannya ini.
“Iya, toilet kita beda dari kereta yang lain. Kita pake pancuran (flush maksudnya).” Wajah masnya bahagia gitu pas jelasin.
“Terus apa ramah lingkungannya??” tanya gue semakin bingung.
“Ummm… kita toiletnya pakai obat.” Jawab mas-mas ini agak nggak yakin, tapi tetap mencoba kasih jawaban terbaiknya yang malah makin nggak masuk akal buat gue. I mean, bukannya pakai ‘obat’ itu nggak ramah lingkungan, ya? Oh, apa maksudnya ramah sama lingkungan yang tinggal di pinggir rel kereta, karena nggak ada lagi feses dan urin yang tercecer di sepanjang rel kereta? Entahlah.

KA ‘Ramah Lingkungan’.
Semangat kereta baru cukup bikin selera makan gue naik, dan iseng pesan Nasi Goreng. Tapi semangat itu langsung padam setelah mencicipi rasa hambar dari makanan yang datang. Petugas juga nggak kasih tahu kalau di bawah tangan kursi, ada meja lipat (seperti di pesawat) yang bisa memudahkan buat makan. Belakangan, gue baru tahu kalau kereta ini punya gerbong makan dengan interior ala kafe—lengkap dengan fasilitas wi-fi! Nggak sia-sia nih kereta udah nelan biaya 24 miliar (4 miliar per gerbongnya). Sayang, petugas yang nawarin makanan sama sekali nggak kasih tahu apa-apa soal gerbong makan hip itu.
Saatnya melihat sendiri kamar kecilnya seperti apa. Walaupun sempat malu juga waktu gue mencoba buka pintu gerbong pakai kekuatan otot—karena ternyata ada tombol buat buka pintu.
Membuka pintu toilet, gue langsung bersyukur karena kebarbaran dari toilet kereta yang biasanya bolong langsung ke bawah rel itu nggak ditemuin di sini. Luar negeri punya iPad dan Galaxy Tab yang udah dirilis, akhirnya kita punya toilet kereta dengan fitur flush. Terharu! Tanda ‘WC hanya bisa digunakan pada saat kereta berjalan’ yang biasanya ada di kereta pada umumnya, pun, sudah hilang.
Tapi pas mau pencet tombol flush, gue dibikin bingung. Pasalnya, ada dua pilihan flush: tombol Buang Air Besar, dan Buang Air Kecil. Lah, kalo dua-duanya gimana? Lagi mikir buat pencet yang mana, tiba-tiba gue dikagetin sama bunyi heboh yang ternyata… eng ing eng, automatic flush! Jiah, tau bisa otomatis nggak perlu mikir lama, kan.

Hore, toiletnya nggak bolong.


Harus jujur, barusan habis BAB atau BAK.


Panel automatic flush yang termasuk besar di kelasnya. Awalnya gue kira ada kodok loncat, ternyata panel ini yang ‘loncat’ di samping dudukan toilet.
Akhirnya, sampai juga di Cirebon. Cukup puas, lah, dengan perjalanan di atas kereta generasi baru ini. Gue jalan keluar gerbong sambil senyam-senyum memandangi kereta nan nyaman ini, dan woowowow—hampir aja gue jatuh dari kereta!
“TANGGANYA HILANG, MBAK! Hati-hati ya turunnya…” suara mbak-mbak membuyarkan lamunan indah gue. Bisa-bisanya tangga jelek buat turun dari kereta aja hilang dari stasiun! Bener-bener…

Penumpang yang udah usia lanjut susah payah turun tanpa tangga.
Walau belum didukung sama stasiun yang oke, patut diacungin jempol juga si New Argo Jati ini yang udah jadi pelopor buat kasih kita kereta yang nyaman. Apalagi, harga tiketnya cuma beda-beda tipis sama pesaingnya. Gue yakin, nggak lama lagi kereta yang lain juga bakal ikutin jejak KA ‘ramah lingkungan’ ini, dan naik kereta api bakal jadi wahana romantis buat bertransportasi. Let’s hope for that!

sumber
 

Kenapa Kita Butuh Banget Kereta yang Bagus

Ternyata hari ini itu adalah Hari Kereta Api Nasional loh. Kenapa hari ini yang diangkat jadi hari Kereta Api Nasional? Karena alkisah pada tanggal 28 September 1945, seseorang bernama Ismangil (kayaknya dia orang penting deh) dan sejumlah anggota AMKA (Angkatan Moeda Kereta Api) mengambil alih kekuasaan Kereta Api dari Jepang dan menyatakan bahwa Jepang sudah tidak berhak lagi mengurusi perkereta-apian di Indonesia. Agak ironis yah. Mengingat sekarang kereta di Jepang kayak gini:

Dan kereta di Indonesia kayak gini:

Waw. Dan sekarang kita banyak ngambil kereta bekas Jepang juga. Hmm.
Tapi kita gak mau ngomongin itu sih sekarang. Di Hari Kereta Api Nasional ini, kita mau ngomongin: Kenapa kita butuh banget kereta yang bagus? Sejauh ini, kereta yang bagus di Indonesia cuma kereta antar-kota dan sedikit kereta komuter yang menghubungkan Jakarta dan sekitarnya. Sisanya adalah kereta-kereta jelek yang sebenernya udah gak layak pakai.
Menurut MBDC, inilah alasan kenapa kita butuh kereta bagus:

1. Kereta Bagus itu Sexy

Bukan sexy kayak Kate Upton ya, tapi sexy dalam artian akan menarik perhatian banyak orang. Salah satu alasan utama kenapa orang gak mau naik kereta sekarang (apalagi kereta dalam kota) adalah karena kereta kita bentuknya jelek banget dan mengkhawatirkan. Coba kalo sistem kereta kita dibuat teratur dan keretanya bagus-bagus. Pasti lebih banyak orang yang mau naik kereta.
2. Kereta Muat Banyak Banget Orang
Berapa orang yang bisa muat ke dalam bus? Di dalam Bus Transjakarta paling sekitar 80 orang maksimal. Berapa orang yang bisa muat ke dalam kereta? Bisa 10 kali lipatnya sekali jalan. Hal ini jelas bisa menghemat waktu yang harus dihabiskan orang untuk mengantri karena sekali jalan, kereta bisa muat jauh lebih banyak dari bus. Ini bukan berarti keretanya harus bagus dulu supaya bisa muat banyak orang ya. Kereta jelek juga muat banyak orang. Tapi kalo keretanya bagus, pastinya akan ada lebih banyak orang yang mau naik kereta.

3. Kereta Cepet (dan Bisa Tepat Waktu)

Ide utama dari busway adalah supaya bis punya jalur sendiri dan gak kena macet. Kita semua tahu bagaimana akhir dari kisah busway ini. Sama aja bukan? Tetep macet kan? Tetep aja lama dan gak tepat waktu. Sementara kereta, asal SDM yang mengoperasikan bisa dibuat disiplin, udah pasti cepet dan lebih tepat waktu. Tingkat akurasi ketepatan waktu dari kereta itu bisa sampe ke hitungan menit loh. Jadi kalo sekarang kamu bilang “gue 5 menit lagi nyampe” terus kamu baru sampe 1 jam kemudian, kalo  naik kereta saat kamu bilang “gue 3 menit lagi sampe” dan beneran 3 menit lagi kamu sampe.

4. Kereta Bisa Jadi Solusi Kemacetan

Ini yang paling penting sih. Kalo kita punya kereta dalam kota yang bagus dan menjangkau banyak tempat, dipastikan bakal ada banyak orang yang memilih untuk naik kereta dibanding naik mobil pribadi. Ngapain capek-capek nyetir kalo bisa naik kereta yang bagus, aman, nyaman, dan cepet? Kalo banyak orang sudah beralih ke kereta, maka tentunya jalanan akan jauh lebih sepi. Semua senang.
Nah, itulah kenapa menurut MBDC kereta bagus itu penting banget. Sejauh ini sih kereta di Indonesia, khususnya Jakarta, masih sekedar wacana aja. Malah sempet ada wacana kalo yang mau dijadiin itu Jalan layang khusus bis. Menurut MBDC sih, biarpun cepet, tapi bis itu gak bakal bisa ngalahin kapasitas penumpang kereta. Dan masalah kapasitas itu penting banget loh.
Bangun kereta udah pasti mahal banget. Tapi kalo menurut MBDC sih, demi kota yang lebih maju dan bagus, itu udah pasti worth it lah. Seperti suatu pepatah yang pernah dikatakan oleh orang bijak, “ada harga, ada rasa”. Jakarta gak macet itu mungkin banget loh. Bagusin aja dulu keretanya.
 

Cara Memperbaiki Posisi Anu Cowok Yang Salah Orbit Secara Elegan

Posisi Salah Orbit Pada artikel sebelumnya kita sudah membaca tentang bagaimana seorang cewek berada dalam situasi yang mengharuskan dirinya untuk menggaruk payudaranya secara kreatif. Jangan dikira cowok juga nggak punya situasi yang serupa tapi tak sama dengan yang seperti dialami oleh kaum Hawa.
Menjadi seorang pria tidaklah mudah. Seringkali kamu dituntut untuk bayarin makanan atau bahkan dituntut untuk lebih tinggi dari cewek. Tapi menurut sumber, salah satu masalah cowok yang paling serius adalah apa yang sering disebut sebagai “Salah Orbit”. Oh no! Setiap cowok pasti tahu kalo ini adalah masalah yang sangat serius sekali! Jadi apa itu “Salah Orbit”?
Salah orbit adalah :
Suatu kondisi ketika posisi “itu” jadi sangat tidak nyaman, terutama ketika sang “itu” mengalami ereksi. 
Kalo biasanya cewek-cewek suka bilang ke cowok “Kalian gak pernah tau sih rasanya dapet!” Nah, dengan bangga cowok-cowok juga bisa bilang “Kalian gak pernah tau rasanya salah orbit!”. Itu gak enak lho. Dan cukup memalukan terkadang. Kenapa memalukan? Karena selain salah orbit menimbulkan tonjolan-tonjolan di tempat dan waktu yang tidak tepat, membetulkan posisinya dengan cara yang salah pun bisa membuat kamu ditertawakan oleh khalayak ramai! “iih..malu-maluin!” Oleh karena itu, hari ini saya akan menawarkan cara membetulkan posisi “itu” ketika salah orbit dengan elegan. 
1.    Trik Jepitan Maut.
Trik ini harus dilakukan dengan sangat cepat dan memiliki rasio keberhasilan sekitar 70%. Trik ini bisa gagal apabila celana dalam/boxer kamu ribet, sehingga si “itu” kamu terhalang. Berikut adalah langkah-langkah melakukan trik jepitan maut : 
Langkah 1: Buat posisi awal yang kasual, seolah-olah kamu tidak mau berbuat apa-apa. Semuanya biasa saja.
Membetulkan Penis Salah Orbit
Langkah 2: Pelan-Pelan Jepit Bagian Samping Resleting Celana Kamu, dengan kedua tangan kamu, jepit bagian pinggiran resletting kamu. Pastikan jepitan kamu cukup kuat.
Membetulkan Penis Salah Orbit 2
Langkah 3: Buat Gerakan Menunduk & Beri Jalan Untuk “itu” Kamu. Kalau kamu sudah memastikan bahwa jepitan jari kamu sudah cukup kuat, buatlah gerakan menunduk seolah-olah kamu sedang sakit perut, dan biarkan “itu” kamu bergerak ke atas. Kalo kamu cowok sejati, kamu pasti ngerti dong cara membuat “itu” kamu ini bergerak ke atas? Kalo kamu masih bingung dengan gerakan menunduk ini, berikut adalah tampak samping gerakan menunduk yang saya maksud :
Membetulkan Penis Salah Orbit 5
Langkah 4: Bersikap Kasual, Seolah-olah Tidak Terjadi Apa-Apa.
Kalo kamu berhasil melakukan langkah 3 di atas, maka sekarang dapat dipastikan bahwa posisi “itu” kamu sudah tepat orbit. Bersikaplah kasual, seolah-olah tidak terjadi apa-apa. Jalan aja sambil siul-siul gitu. Pasti gak ada yang curiga!
2.    Trik Betulin Baju.
Beda dengan trik sebelumnya, trik yang satu ini memiliki tingkat keberhasilan 100%. Hanya saja, melakukannya butuh kecepatan dan kemampuan untuk melihat situasi. Kalo kamu salah melihat situasi, bisa-bisa kamu keliatan lagi betulin orbit. Jangan malu-maluin ah.
Langkah 1: Posisi Awal.
Buat posisi seolah-olah kamu mau ngerapiin baju kamu dengan cara memasukannya ke celana. Macem waktu di SD gitu loh.
Membetulkan Penis Salah Orbit 6
Langkah 2: Masukan Tangan Kamu Ke Dalam Celana dan Langsung Betulin Posisinya!
Dengan sebuah gerakan yang seolah-olah sedang memasukkan baju ke celana, segera betulin posisi “itu” kamu! Lakukan ini dengan cepat dan tepat sebelum orang-orang sadar apa yang sedang kamu lakukan.
Membetulkan Penis Salah Orbit 7
Langkah 3: Bersikap Kasual, Seolah-olah Tidak Terjadi Apa-Apa.
Kalo kamu sudah berhasil melakukan langkah di atas, berarti harusnya posisi penis kamu sudah tepat sekarang. Rapikan lagi baju kamu dan teruslah berjalan sambil siul-siul. Sukses!
Membetulkan Penis Salah Orbit 8
Nah, demikianlah Trik membetulkan posisi si “itu” yang salah orbit. Semoga tips ini bisa membantu kamu dalam kehidupan bermasyarakat kamu. Jangan lupa dishare ke orang-orang yang kamu cintai ya!


Sumber : http://mlsbgt.de/stqZuV
 

Cara Menggaruk Toket Secara Terselubung

Di artikel di atas kita baca tentang bagaimana pria-pria berada di situasi yang mengharuskan dirinya untuk secara kreatif membetulkan posisi penis yang salah orbit tanpa harus kehilangan wibawa mereka sebagai lelaki. Jangan dikira cewek nggak punya situasi yang serupa tapi tak sama dengan yang seperti itu.
Kalo cowok ketangkep sedang galer pastinya bakal bikin malu dong ya, apalagi ketangkep galer sama gebetan yang lagi diincer-incer. Maksud hati harus jaim, malah tertangkap basah di posisi yang sangat tidak memberikan image baik untuk cowok tersebut. Nah, kalo untuk cewek kasusnya sedikit beda. Situasi yang akan membuat cewek terkadang bingung mengatasinya adalah ketika payudaranya gatal. Yes, daerah situ juga bisa gatal lho, sama seperti bagian tubuh lainnya. Demi alasan etika dan menjaga harmoni wibawa kewanitaannya, cewek nggak bisa langsung garuk begitu aja dong kalo lagi gatal. Berikut adalah trik menggaruk payudara secara langsung di tempat umum secara LUBER: Langsung, Umum, Bebas, dan Rahasia:

1. Trik Nerima Telepon

Biasanya orang yang sedang menerima telepon di tengah tongkrongan akan langsung jadi blind spot orang-orang, jadi ini bisa jadi kamuflase yang bagus untuk menyembunyikan gerakan menggaruk dada.
Langkah 1 : Raih Telepon Genggam Kamu.


Berusahalah seakan-akan telepon tersebut sangat penting, sehingga harus diangkat.
Langkah 2 : Angkat Telpon Dengan Posisi Tangan Menyilang

Ingat! Harus menyilang! Ini untuk menyembunyikan posisi tangan kamu yang satu lagi yang sedang berusaha menggaruk area yang gatal. Lakukan senatural mungkin sambil mengobrol di telepon.

2. Trik Membaca

Orang yang sedang membaca juga memberikan kesan jangan diganggu, jadi bisanya akan diacuhkan dan tidak terlalu diperhatikan. Sungguh penyamaran yang sempurna.
Langkah 1 : Pilih buku atau majalah kesukaan, atau yang ada di sekitar.

Kalau bisa pilih yang agak besar jadi bisa menutupi seluruh bagian dada.
Langkah 2 : Bentangkan di depan dada.

Garuk dengan perlahan dan elegan dan anggun. Jangan grasak grusuk, bisa menarik perhatian nanti.
Tampak Sebaliknya
Jangan terlalu dalam juga ngerogohnya, ntar nyangkut susah keluar, repot.

3. Trik Joged

Jika metode di atas dirasakan kurang memuaskan hasrat menggaruk kamu, maka masih ada trik kedua yang lebih bisa memuaskan hasrat menggaruk kamu karena melalui cara ini kita bisa menggaruk payudara yang gatal pakai tangan langsung! Bahkan di tempat-tempat umum maupun saat sedang hangout bareng teman-teman cowok kamu, tidak perlu malu. Justru tidak boleh malu agar trik kedua ini berhasil, karena kita akan berjoget ria.
Langkah 1: Posisi Santai
Ceritanya kamu lagi di tempat umum nih bareng teman-teman. Lalu tiba-tiba gatal menyerang! Kamu harus stay cool. Trik ini bisa dimulai dengan dua skenario.
Skenario 1: kamu denger musik dimainkan (entah dari mana asalnya, terserah) lantas, “gila! musik favorit gue nih!” lantas kamu mulai berjoget.
Skenario 2: jika tidak ada musik, maka kamu bisa mulai bersenandung sendiri, sembari semakin meningkatkan volume nyanyian kamu, kemudian kamu mulai berjoget.
Langkah 2: Bust-a-Move
Ini ceritanya lagi joget
Trik ini akan mudah kalau kamu sudah mulai berjoget. Mulailah dengan gerakan-gerakan santai
Kemudian perlahan tingkatkan intensitas joget kamu menjadi lebih heboh dan hot. Cewek sejati harusnya tahu cara joged yang hot. Mungkin bisa sambil nunjuk ke temen kamu, supaya mereka merasa terlibat gitu jadi mereka akan ikutan joged tanpa curiga :
Ikut joget bro!
Langkah 3: gerakan garukan rahasia

Kalo kamu sudah mulai joget dengan asyiknya, maka eksekusi penggarukan akan sangat mudah dilakukan. Bila sering melihat video klip joget orang bule, seringkali kita bisa lihat gerakan-gerakan joget pas mereka menyentuh bagian dada, nah, itu dia momen paling tepat untuk menggaruk! Jadi sepintas sambil joget-joget, kamu bisa sambil garuk-garuk payudara kamu tanpa masalah.
Trik ini memang membutuhkan keberanian ekstra, tapi ya dalam situasi darurat memang hal seperti itu sangat dibutuhkan. Pilihan lagu tidak terlalu berpengaruh, mau yang temponya lambat maupun cepat ala disko bisa dipakai.

4. Trik Minta Garukin Teman

Trik ini membutuhkan sisterhood yang luar biasa. Lebih aman sih kalo minta temen cewek yang garukin, tapi kalo kamu lebih nyaman temen cowo kamu yang garukin ya gapapa juga sih.
Langkah 1 : Cipika Cipiki
Bok tetikadi akika gatel, garukin dong.
Bisa juga diganti dengan pura-pura mau membisikan sesuatu ke temen kamu. Sesuatu yang penting yang hanya kamu dan teman kamu boleh tahu. Teman yang baik akan sangat mengerti dan dengan senang hati membantu dan mengkamuflasekan gerakan tersebut.
"Di sini ya?" "Geseran dikit"
Bisa pake rangkulan, bisa juga pake pelukan memberikan semangat. Tergantung kebutuhan.
Sekalian dong sis
Demikianlah trik untuk mengatasi kegatelan yang melanda tiba-tiba saat kamu sedang berada di tempat umum yang ramai. Semoga berguna!
 

7 Hal yang Suka Bikin Kamu Dimarahin Mama


Pada umumnya, mama adalah orang yang paling sering marahin kita. Mungkin hal ini disebabkan karena mama adalah orang yang paling memperhatikan pertumbuhan kita. Tapi kalo kamu Cinderella atau Lala di Sinetron Bidadari, bisa jadi kamu dimarahin karena mama kamu adalah ibu tiri yang jahat.
Nah, ada beberapa hal yang biasanya menjamin kamu dimarahin sama mama. Hal-hal tersebut adalah:

1. Belum Mandi

Jam segini kok belom mandi sih? Jangan mentang-mentang di rumah terus gak mandi dong! Gak genah banget sih?!
Sesungguhnya, tidak mandi saat libur atau seharian di rumah adalah hal yang nikmat. Namun hal ini biasanya membuat para mama marah. Mungkin mereka gerah aja ngeliat kamu kayak pengangguran. Atau mungkin kamu bau banget dan itu bikin mereka kesel. Ya mendingan mandi aja sih. Mandi gih.

2. Makan Gak di Meja Makan

Eh mau kemana?! Makan di sini!
Makan di rumah adalah hal yang mengganggu kalau kamu lagi serius banget melakukan sesuatu (misal: main game). Inilah yang biasanya membuat kamu suka membawa piring makanan kamu ke tempat aktivitas kamu. Tapi pada umumnya mama gak suka kamu melakukan itu. Biasanya ini akan bikin ribut kecil dan biasanya ini akan bikin kamu berpikir kalau mama kamu rese.

3. Pulang Malem Tiap Hari

Tiap hari pulang jam segini! Emangnya ini kost apa?!
Mungkin kamu berpikir, “Aku kan udah gede?! Kenapa sih masih dimarahin terus masalah beginian?!” Ya ada beberapa kemungkinan sih. Bisa aja mama kamu sebenernya khawatir. Atau bisa juga dia risih aja sih liat kamu pulang malem terus. Tapi biar bagaimanapun juga, selama kamu nebeng di rumah orang tua, ya ikutin aja lah aturannya gimana.

4. Gak Cuci Mobil

Bisanya pake mobil doang, gak mau cuci mobil!
Ini sering terjadi pada kamu-kamu yang masih pinjem mobil orang tua. Yang namanya anak muda, kalau bukan pencinta mobil sejati, pasti seringnya cuma pake mobil doang dan cucinya males-malesan. Perbandingannya 10 kali pake 1 kali cuci lah. Ini biasanya membuat mobil kamu kotor banget dan tentunya membuat mama kamu jadi senewen.

5. Kamar Berantakan

Kamar beresin dong! Jorok banget sih jadi cowok/cewek!
Kamu mungkin suka berpikir bahwa kamar kamu adalah ruang pribadi kamu. Tapi mama kamu sudah tentu tidak akan setuju dengan hal tersebut. Mama kamu akan dengan mudah menginvasi ‘ruang pribadi’ kamu dan marahin kamu karena kamu gak beres-beres. Tapi sebenernya, beres-beres juga bukan hal yang buruk-buruk amat kok. Terkadang kamu bisa menemukan barang-barang ‘lucu’ yang terlupakan akibat kamar kamu terlalu berantakan.

6. Suka Ngambil Uang Belanjaan

Kamu ngambil uang belanjaan? Emang uang jajan kurang?!
Ya sebenernya ngambil uang belanjaan itu itungannya lumayan kriminal sih. Pertama-tama sih kebiasaan ngambil uang kecil-kecil. Lama-lama ntar korupsi lho. Jangan dibiasain ngambil uang belanjaan ah! Rajin menabung dong! (pesan editor: Sumpah, ini bukan mama kamu yang nulis)

7. Ketauan Gejol

Ngapain kamu?!?!??!
Ya udah pasti dimarain lah. Lagian gejol kok pas ada mama. Gimana sik.
Biarpun mama kamu suka marah-marah, tapi sebenernya dia marah-marah karena dia sayang sama kamu kok. Atau bisa juga karena dia lagi PMS sih. Bagaimanapun juga, mama hanyalah seorang wanita biasa
Sumber: http://malesbanget.com/2011/12/7-hal-yang-suka-bikin-kamu-dimarahin-mama/#ixzz20b7tl3LL
 

4 Tipe Orang Pacaran


Kayaknya di suatu masa dalam hidup seseorang, semua orang pengen pacaran. Gak peduli apapun orientasi seksualnya, semua orang pasti pernah ingin merasakan rasanya pacaran. Tapi sebenernya, pacaran itu sendiri juga ada macem-macem loh. Inilah 4 tipe pacaran menurut MBDC.

Pacaran Munyu-Munyu (Alias Bikin Orang Lain Geli)


Ini adalah tipe pacaran dimana sebuah pasangan terlihat sangat akrab di muka umum dan jelas-jelasan mengumbar bahwa mereka sedang pacaran. Biasanya, pasangan ini memiliki julukan sendiri untuk pasangannya masing-masing. Julukannya bisa yang normal (seperti mungkin ‘Bubu’…itu normal gak sih?) sampe yang bikin orang lain geli (seperti misalnya Pipi-Mimi). Pasangan tipe ini juga biasanya memiliki bahasa atau ungkapan yang hanya bisa dimengerti oleh mereka sendiri. Pasangan tipe ini bisa menjadi pasangan favorit banyak orang, tapi bisa juga jadi pasangan yang diketawain sama banyak orang.

Pacaran Drama


Pacaran drama adalah tipe pacaran dimana sebuah pasangan memiliki banyak sekali drama dalam kisah percintaan mereka sampe-sampe rasanya kalo ada di sekitar mereka, kamu ngerasa sedang berada di dalam sebuah cerita film. Ceritanya bisa macem-macem. Mulai dari pacaran biasa, terus cowoknya selingkuh sama cewek lain, ceweknya mau bunuh diri, terus balikan, terus ceweknya hamil, cowoknya gak ngaku kalo dia yang menghamili, ceweknya dituduh selingkuh, keluarga si cewek gak terima, gebuk-gebukan, masuk penjara. Gitu deh. Pokoknya pastinya bikin kamu sama temen-temen kamu mikir, “Taek, drama banget sih.”

Pacaran Berantem Mulu


Sesuai namanya, ini adalah pasangan yang pacaran, tapi kerjanya berantem mulu. Bedanya sama yang tipe pacaran drama, pacaran berantem mulu ini gak pake drama-dramaaan. Emang murni berantem aja. Semua hal bisa bikin mereka berantem. Biasanya kalo lagi pergi rame-rame, pasangan ini datengnya paling telat (karena berantem dulu di parkiran), terus pas dateng mukanya sama-sama merengut, trus bikin suasana gak nyaman. Kadang-kadang pasangan ini membuat kamu berpikir kenapa mereka masih juga pacaran.

Pacaran yang Gak Kayak Pacaran


Ini adalah pasangan yang katanya pacaran, tapi gak pernah kayak pacaran. Ada beberapa skenario yang membuat mereka gak pernah keliatan kayak orang pacaran:
  1. Katanya pacaran tapi gak pernah keliatan berduaan. Masing-masing sibuk dengan urusan masing-masing
  2. Katanya pacaran, tapi becandanya gak kayak orang pacaran (misal: gebuk-gebukan)
  3. Katanya pacaran, tapi pasangannya cuma dimanfaatin untuk hal-hal tertentu, misalnya kalo cowok, cuma dimanfaatin buat jadi supir aja.
Nah, kalo kayak gini emang cukup bisa dipertanyakan sih. Ya udah sih terserah mereka.

Sumber: http://malesbanget.com/2011/10/4-tipe-pacaran/#ixzz20b7WYrg0
 

Gaya Pacaran Cewek Sesuai Umurnya


Bukan cuma ukuran, tapi umur juga menentukan segalanya, iya kan? Salah satunya, urusan pacaran. Beda kan gayanya kalau pacar kamu umurnya 17 sama kalau umurnya 27? Nah, kali ini MBDC akan bahas gimana gaya pacaran sesuai umur si cewek. Kenapa harus dibahas? Ya supaya kamu bisa menyesuaikan dong. Mari!

1. Cewek di Bawah 17 tahun

Punya pasangan masih muda kaya gini, enaknya kamu akan selalu merasa muda dan ceria. Kamu juga pasti selalu update sama perkembangan zaman. Gaya pacaran kamu pasti setiap weekend kamu beredar di tempat paling hits di kota atau konser paling hipster. Biasanya juga, kamu akan jadi pasangan yang selalu melindungi alias bodyguard. Cewek umur segini juga masih seneng ngumpul bareng gengnya. Biasanya sih kamu diminta anter jemput dia dan temen-temennya. Nggak apa-apa sih, sekalian cuci mata ke temen-temennya. Enaknya lagi, orangtuanya bisa langsung percaya sama kamu karena kamu terkesan bertanggung jawab. Nggak enaknya, kalau diajak gaul sama temen-temennya ke pensi, kamu sering dikira kakaknya atau kalau lagi sial, dikira omnya.

2. Cewek Usia 20an

Kalau kamu pacaran sama cewek kuliahan atau baru lulus umur 20-an, kamu beruntung banget karena konon cewek usia segini sedang mekar-mekarnya. Ibaratnya ini adalah masa keemasan buat cewek deh! Kalau kamu jauh lebih tua dari cewek kamu, pasti kamu terlihat keren karena bisa menggaet cewek semuda ini. Sebaliknya, kalau kamu lebih muda pasti kamu bisa dianggap berpengalaman. Biasanya cewek umur segini masih senang mengeksplorasi dunianya sendiri tapi kadang-kadang masih butuh kamu. Jadi kamu sama dia masih bisa sama-sama punya waktu luang dan nggak ke mana-mana harus dianter sana-sini. Susahnya, karena lagi mekar-mekarnya, kamu juga harus waspada sama ‘kumbang-kumbang’ lain yang mau mendekat.  Biasanya sih karena lagi mekar, mereka senang menyebar benih di mana-mana!

3. Cewek Usia 30an

Buat kamu yang punya pacar cewek umur segini, jangan khawatir! Bukan artinya kamu punya selera yang tua justru kamu nggak usah susah-susah basa-basi tarik ulur sama cewek seumuran ini. Biasanya mereka mau yang jelas-jelas aja dan sudah tahu maunya apa. Tapi tahu maunya apa di sini belum tentu spesifik ya. Dia tetep bisa bilang kalo dia laper, tapi gak tau mau makan apa dan kamu yang harus menentukan. Yang pasti banget cewek umur segini harus tahu pacaran ini tujuannya apa. Jadi pada umumnya agak susah nih kalo kamu pacaran sama cewek umur segini tapi niat kamu cuma gejol doang. Biasanya sih dia bakalan rewel nanya mau dibawa kemana hubungan kamu.

4. Cewek Usia 40an

Cewek umur segini sih sebenarnya bisa dibilang kembali ke pubernya lagi. Mereka senang dimanjain lagi, senang diperhatikan lagi, senang bikin kejutan lagi. Ibaratnya, kamu bisa dapat segala kesenangan dalam diri cewek umur 17-30 tahun dalam diri cewek umur 40 tahun. Asik kan? Ada saatnya dia bisa jadi manja kaya anak kecil, bisa mendadak pengen berpetualang sendiri atau kadang bisa merasa yang paling tahu sedunia. Nah, kalau sudah kaya gini siap-siap menghadapi mood yang bisa berubah-ubah tiap saat.

 5. Cewek Usia 50 Tahun ke Atas

Hmm. Biasanya sih cewek usia 50 tahun ke atas udah gak niat pacaran ya. Biasanya antara mereka udah nyaman sendiri aja atau ya udah maunya kawin aja langsung. Di usia 50 tahun, seseorang sih biasanya udah gak terlalu eksploratif lagi kalo masalah cinta-cintaan. Mereka mau yang pasti dan jelas aja. Kalo kamu pacaran sama cewek usia 50 tahun ke atas, maka bersiap-siaplah diomongin di belakang sama orang-orang. Kamu pasti dikira cuma mau memanfaatkan harta si cewek. Atau kamu dikira brondong mainan tante-tante. Kecuali kamu juga umur 50 tahunan sih.
Nah demikianlah. Jadi kalo kamu mau pacaran sama seorang cewek, pastikan gaya pacaran kamu disesuaikan dengan usia si cewek. Dijamin akan mempermudah hidup kamu.
 

5 Makanan Yang Wajib Ada Di Kondangan


Berdasarkan hasil pengamatan MBDC di musim kawin tahun ini, kalau kamu hendak mengadakan kondangan dalam waktu dekat sungguhlah bijaksana untuk paling tidak menyertakan daftar makanan di bawah ini untuk para tamu. Selain nasi dan lauk pauk loh ya. Kenapa? Karena niscaya kenduri kamu akan dirahmati semesta alam. Amin. Makanan-makanan di bawah ini biasanya relatif lebih diminati karena (biasanya sih) lebih enak dari nasi dan lauk pauknya.

Kambing Guling

Kenapa? Karena ini menandakan strata kondangan tersebut. Terus kalo bisa satu kambing muda utuh beneran terguling terpanggang dan tersaji dengan indah. Ini semakin menandakan bahwa kamu serius menjamu para tamu. Karena ada gosip-gosip kalo kambing guling yg udah dijatahin dikit-dikit di piring kecil itu sebenernya cuma pahanya doang. Makanya cepet abis.

Zuppa Soup

Ini juga makanan pembuka favorit kita semua. Terutama ibu-ibu sih. Jadi kalau kamu gak mau bude-bude dan tante-tante tetangga pada komplen kenapa gak ada supasup mendingan disedian ajah. Pastikan jangan terlalu encer ya, dan rotinya mengembang sempurna.

Dimsum

Era somay nampaknya sudah mulai tergantikan dengan si dimsum. Kenapa? mungkin karena lebih praktis ga perlu sambel kacang, kecap dan meres jeruk nipis. Selain itu pilihannya kan lebih banyak ya, ada siomay, bakpau, dan hakau. Semakin banyak pilihan dimsumnya, semakin bergengsi kawinan kamu.

Pasta

Karena bakso panas megangnya dan sate ribet makannya maka kita pilih pasta aja. Pasta juga akan membuat kawinan kamu bercita-rasa internasional. Kayaknya keren gitu. Pasta ini tentu pilihannya ada macem-macem, bisa lasagna, bisa spaghetti, atau bisa juga fettucini. Sausnya tentu disesuaikan dengan pilihan pastanya. Kalo lasagna dan spaghetti mungkin lebih cocok dengan saus bolognese, sementara kalo fettucini mungkin lebih cocok dengan saus carbonara. Jangan lupa irisan smoked beef dan jamur.

Korean BBQ

Supaya kamu terkesan sangat update gitu anaknya. Invasi Korea kan lagi gila-gilaan nih sekarang. Kalau ada stand makanan dengan tulisan Korea walaupun isinya cuma daging semur biasa pastilah terlihat sangat hip sekali. Jangan lupa makannya harus pake sumpit.
Kalau kamu punya budget lebih boleh lah kamu masukan juga Bebek Peking (dengan sang bebek menggantung) dan Sushi di makanan yang akan kamu sajikan. Atau boleh juga menu yang mengandung salmon atau sirip ikan hiu. Karena sesungguhnya dalam setiap sendawa puas para tamu akan tercetus doa dan puji-pujian untuk kamu. Demikianlah.
 

Mitos Air Kelapa dan 5 Fakta Unik Tentang Kasiat Air Kelapa


Air kelapa, terutama yang masih muda kerap dijadikan minuman pelepas dahaga, rasanya sangat menyegarkan. Ada yang menyebutkan kalau air kelapa dapat menurunkan berat, memperbaiki fungsi ginjal, hingga mengobati alergi. Benarkah?

Air kelapa, khususnya air kelapa muda, sudah sejak lama dikenal sebagai minuman yang menyehatkan. Letaknya yang terlindung oleh tempurung keras dan sabut kelapa yang tebal, membuat air kelapa menjadi minuman steril. Bebas dari segala bentuk kontaminasi.

Menurut Prof. DR. Made Astawan, MS, secara umum, air kelapa mengandung 2,6 persen gula, 0,55 persen protein, 0,74 persen lemak, serta 0,46 persen mineral. Jenis gula yang terkandung adalah glukosa, fruktosa, dan sukrosa.

Tinggi Kalium Dalam air kelapa juga terdapat asam amino dan vitamin. Air kelapa muda juga mengandung komponen fitokimia berupa tanin. Tanin bersifat antibakteri yang akan menghambat pertumbuhan bakteri.

Komposisi zat gizinya mendekati cairan isotonik, yang sesuai dengan cairan tubuh. Minuman isotonik diharapkan dapat menggantikan mineral tubuh yang hilang melalui keringat selama aktivitas olahraga atau kegiatan lainnya.

Agar tidak penasaran, dibawah ini beberapa kegunaan air kelapa yang sesungguhnya:
1. Membantu menurunkan berat badan
Minum air kelapa secara berlebihan sebenarnya dapat menyebabkan diare. Memang kelihatannya-setelah itu berat badan berkurang. Namun, ini bukan cara tepat dan sehat untuk bisa mendapatkan berat tubuh ideal. Sebaliknya, air kelapa bisa dijadikan stimulan bagi mereka yang susah buang air besar karena dapat membantu melancarkan saluran cerna.
2. Lebih bernutrisi ketimbang susu full cream
Anggapan ini tidak benar. Dibandingkan dengan air kelapa, susu (baik yang full cream maupun tidak) kaya akan protein, lemak, karbohidrat, dan gula. Selain itu, susu juga mengandung berbagai macam vitamin dan mineral seperti vitamin B kompleks, vitamin D, kalsium, potasium, sodium, serta magnesium. Sementara air kelapa hanya mengandung beberapa mineral saja.
3. Membantu sistem kekebalan tubuh
Tidak ada literatur ilmiah yang membuktikan bahwa air kelapa membuat sistem kekebalan tubuh menjadi lebih baik dan juga membantu tubuh melawan beberapa virus penyebab penyakit. Satu-satunya cara untuk meningkatkan sistem kekebalan tubuh adalah zat gizi yang diperoleh dari beragam makanan dan bukan air kelapa.
4. Membantu mencegah terjadinya batu ginjal
Hal pertama yang dapat dilakukan guna mencegah terjadinya pembentukan batu ginjal adalah cukup konsumsi air atau cairan. Cairan bisa diperoleh dari air kelapa, air mineral, dan lainnya. Air kelapa maupun air mineral, dapat mencegah terjadinya pembentukan batu ginjal. Hanya saja, air kelapa tidak dapat menyembuhkan batu ginjal.
5. Memulihkan rasa pusing akibat mabuk
Mabuk karena mengonsumsi minuman beralkohol secara berlebihan harus segera dinetralkan. Caranya dengan minum air, baik air mineral maupun air kelapa. Sebenarnya, untuk meredakan rasa pusing akibat mabuk, sebaiknya minum air yang mengandung gula. Tujuannya agar gula bisa cepat masuk ke dalam pusat susunan saraf dan mengambil alih keterikatan tubuh pada alkohol. Dengan begitu, efek negatif dari mabuk dapat dinetralkan.
 Nah itu tadi adalah penjelasan dari sumber terpercaya. So, Semoga bermanfaat ...!!!
sumber: http://nivashare.blogspot.com/2011/09/mitos-air-kelapa-dan-5-fakta-unik.html#ixzz20b4CUQ2u
 

Tips Cara Menghilangkan Bulu Kaki Secara Alami ( Herbal )


Siapa yang bulu kakinya lebat? hahaha
Pasti ada kan? Siapa juga yang tidak malu jika punya banyak bulu kaki? tentunya para wanitalah yang paling malu, kalau kaum lelaki sepertinya biasa - biasa saja. Lalu bagaimana menghilangkannya?
Banyakdari kita menghilangkannya dengan krim perontok rambut atau mungkin mencabutinya, ada juga yang disebut pencukuran kaki, apa itu?
Pencukuran kaki adalah praktik menghilangkan bulu kaki dengan mencukur bulu menggunakan pisau cukur atau pencukur listrik. Selain itu, beberapa orang menghilangkan bulu kaki menggunakan waxing, sugaring, obat perontok, perangkat pencabutan, atau laser, tetapi mencukur tetap menjadi metode paling murah.
Ini adalah praktik yang sangat umum di kalangan wanita di negara-negara Barat, dan juga dilakukan oleh beberapa orang, terutama binaragawan, pengendara sepeda dan perenang.

Tapi disini saya tidak akan membahas cara menhilangkannya dengan seperti itu, saya akan membagi tips cara menghilangkan bulu kaki dengan cara alamai atau herbal, cara ini juga ampuh diterapkan dibagian - bagian bada seperti tangan dan anggota badan lainnya, langsung saja check this out :

Bahan :
  • Tepung Jagung 200gram ( Jagung yang sudah dihaluskan menjadi tepung halus.)
  • Gula Pasir 200gram
  • Putih Telur. kira - kira 3 Telur.
Langkah - langkah : 
  1. Campurkan +/- 4Sdm Tepung jagung dengan putih telur. Aduk merata
  2. Campurkan +/- 4Sdm Gula Pasir ke dalam campuran tersebut. Aduk merata
  3. Kemudian Oleskan ramuan tersebut ke bagian kaki atau anggota badan lainnya yang ingin dihilangkan bulunya sampai merata.
  4. Tunggu Hingga ramuan tersebut mengering, kemudian barulah ramuan tersebut dihilangkan menggunakan air, maka insyaallah bulu akan hilang dan rontok.
  5. Lakukan lagi jika terasa belum maksimal.

sumber: http://nivashare.blogspot.com/2011/09/tips-cara-menghilangkan-bulu-kaki.html#ixzz20b3uYC5F
 

Tips Agar Baterai HP Tahan Lama




Saat ini HP menjadi saalah satu hal yang paling krusial dalam aktivitas kita sehari-hari. Hubungan dengan klien, kerabat, dan keluarga semua bisa diselesaikan dengan satu gadet. Tapi, bagaimana jika baterai HP kamu sering sekali drop di saat yang tidak diinginkan? Untuk itu, sebelum kejadian, ada baiknya kamu lakukan beberapa hal berikut supaya baterai HP kamu bisa tahan lama dan nggak harus drop tiba-tiba.
No signal? Restart your cell phone!

Salah satu faktor yang menyebabkan bateraimu cepat habis adalah kondisi HP yang tidak mendapatkan sinyal. Ketika telepon selularmu nggak mendapatkan sinyal sama sekali maka HP akan terus berusaha mencari sinyal dan dengan demikian HP terus menerus bekerja. Jika kamu mengalami kondisi ini, sebaiknya mulailah untuk restart HP supaya sinyal bisa tertangkap dengan mudah.
Atau jika sinyal tidak juga masuk ketika HP sudah restart berkali-kali sebaiknya matikan dulu HP kamu beberapa saat. Ini dimaksudkan untuk memberikan waktu istirahat pada HP agar bisa bekerja secara optimal ketika kembali dihidupkan.
Matikan fungsi getar pada HP
Untuk mengirit pemakaian baterai, matikan fungsi getar pada HP. Jika tidak berada dalam kondisi yang mengharuskanmu mematikan bunyi HP, nyalakan bunyi HP tanpa menggunakan getar. Getar HP sangat cepat menghabiskan tenaga baterai jika dibandingkan kamu hanya menyalakan ring tone telepon selularmu. Nggak percaya? Coba perhatikan dan hitung berapa lama bateraimu bisa bertahan jika kamu tetap menggunakan fungsi getar.

Matikan koneksi Bluetooth

Kalau nggak perlu, matikan koneksi bluetooth pada teleponmu. Perlu headset? Sebaiknya gunakan headset dengan kabel dibandingkan dengan headset bluetooth. Selain radiasinya tidak baik untuk untuk kesehatan kepalamu, bluetooth juga sangat cepat membuat bateraimu kering. So, kalau nggak perlu-perlu banget, matikan koneksi bluetooth HP kamu.

Animasi gerak untuk background HP? No way!
Kalau kamu ingin menggunakan gambar background pada HP, sebaiknya pilih gambar dengan format JPEG daripada gambar atau animasi dalam format GIF (gambar gerak). Karena gambar gerak yang menjadi background pada HP berarti teleponmu bekerja dua kali lebih keras dan pastinya akan menguras bateraimu lebih cepat. Atau jika bisa, gunakan background satu warna (warna hitam atau lainnya) pada HP.

Charge baterai dengan durasi yang pas
Sering kali baterai bocor dan drop disebabkan durasi pengisian baterai yang terlalu lama dan tidak tepat. Saat mengisi ulang baterai, sebaiknya pastikan kondisi HP dalam keadaan nonaktif (mati). Kondisi HP dalam keadaan mati membuat baterai HP menyerap tenaga dari sumber listrik lebih cepat dan mengisi tenaga dengan sempurna. Sebisa mungkin, charge HP jika baterai memang sudah perlu untuk diisi ulang. Isi baterai HP kamu selama kurang lebih 2 jam (dalam keadaan nonaktif) maka HP-mu sudah siap untuk digunakan kembali.

Semoga Bermanfaat !!!

sumber: http://nivashare.blogspot.com/2011/09/tips-agar-baterai-hp-tahan-lama.html#ixzz20b3ZOAM9
 

Tips Cara Mengobati Amandel Dengan Ramuan Tradisional



 
Ngeri nggak gambarnya? itu cuma ilustrasi, yang aslinya lebih ngeri lagi lho?
Apa sih sebenarnya penyakit Amandel itu, saya juga punya sih, kadang - kadang kumat, hehehe

Mandel, amandel (bahasa Inggris: tonsils, palatine tonsil, faucial tonsils, nasopharyngeal tonsil) adalah bagian dari sistem kelenjar getah bening yang berada pada sisi kiri dan kanan bagian belakang rongga mulut. Seperti kelenjar getah bening lainnya, amandel adalah bagian dari sistem kekebalan yang menjaga tubuh manusia dari infeksi, khususnya infeksi saluran napas atas dan faring.

Peradangan pada amandel disebut sebagai tonsilitis. Infeksi parah pada amandel dapat mengakibatkan amandel membengkak hingga harus dioperasi untuk diambil, namun diambilnya amandel dapat mengakibatkan melemahnya sistem kekebalan tubuh.

Itu tadi penjelasan dari wikipedia, sekarang gimana cara mengatasi dan mengobatinya?check this out :
Bahan :
  • Air perasan kunyit 1 mangkuk kecil
  • Madu Murni kira - kira 1 mangkuk kecil
  • 1 atau 2 buah jeruk nipis ( 1 Besar kalau 2 kecil )
Cara Meracik :
  1. Campurkan 2 Sdm air kunyit dan 2 Sdm Madu kedalam sebuah gelas kecil. Aduk
  2. Peras jeruk nipis kedalam gelas kecil tersebut, aduk sampai merata.
  3. Kalau sudah, ramuan tersebut diminum secara perlahan dengan menggunakan sendok.
  4. Lakukan secara rutin.
Catatan :
  • Amandel bisa disebabkan karena pencernaan yang kurang lancar, karena panas dan kotoran yang terlalu banyak didalam tubuh sehingga berdampak pada mandel kita.
  • Selain itu Amandel juga bisa disebabkan oleh darah kotor.
  • Semoga Bermanfaat . . .!!

sumber: http://nivashare.blogspot.com/2011/09/tips-cara-mengobati-amandel-dengan.html#ixzz20b3DYr81
 

Tips Cara Menghilangkan Komedo Tanpa Bahan Kimia



Bagi para wanita, siap - siaplah malu jika ada komedo diwajah anda. hehe
nah siapa yang wajahnya ada komedonya? hayo ngaku? saya juga punya kok, hehehe :))
Nah sebenarnya apa itu komedo?

Komedo adalah nama ilmiah dari pori2 yg tersumbat, bisa terbuka atau tertutup. Komedo yg terbuka disebut juga sebagai blackhead, terlihat  seperti pori2 yg membesar dan menghitam (yang berwarna hitam itu bukan kotoran; sebenarnya itu adalah penyumbat pori yg berubah warna krn beroksidasi dgn udara).

Komedo yg tertutup, atau whitehead, memiliki kulit yg tumbuh di atas pori2 yg tersumbat; makanya terlihat spt tonjolan putih kecil2 dibawah kulit. Jerawat jenis komedoini disebabkan oleh sel2 kulit mati dan kelenjar minyak yg berlebihan pd kulit.

Itu merupakan penjelasan singkat tentang komedo, sekarang bagaimana menghilangkan atau mengatasinya?
Mari kita liha cara berikut ini :
  1. Siapkan 2butir telur ayam, ambil putih telurnya saja, lalu kocok.
  2. Kemudian, Oleskan putih telur tersebut ke bagian wajah yang terkena komedo.
  3. Setelah di oleskan putih telur, kemudian ambil selembar tisu putih, lalu tutup dengan tisu tersebut sampai mengering.
  4. Setelah mengering buka tisu tersebut, maka komedo akan menghilang.
  5. Lakukan bertahap pagi dan sore hingga menghilang semua.
Semoga bermanfaat ya . . !! 
 
 

Read more: http://nivashare.blogspot.com/2011/09/tips-cara-menghilangkan-komedo-tanpa.html#ixzz20b2r4qxS
 
 
Support : Creating Website | Pondok Reot Template | Pondok REot Template
Copyright © 2011. pondok reot - Hak cipta dilindungi undang-undang
Template Created by Creating Website Published by Pondok Reot Template
Proudly powered by Blogger